Перейти к содержимому

Comfy Theme© by Fisana
 

Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 134

#1 fman

fman

    профи

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 114 сообщений
  • Имя:Павел
  • ГородСамара
  • Авто:Kyron

Отправлено 15 January 2013 - 16:44

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить

______

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем!
з.ы. Не в бровь, а в глаз!!!
  • NonStop это нравится

#2 NonStop

NonStop

    Заслуженый учитель Драконии

  • Модеры
  • 2883 сообщений
  • Имя:Натали
  • ГородСамара
  • Авто:TLC-100

Отправлено 15 January 2013 - 16:57

Изображение

#3 fman

fman

    профи

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 114 сообщений
  • Имя:Павел
  • ГородСамара
  • Авто:Kyron

Отправлено 16 January 2013 - 08:32

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
___

Сломайте мозг аптекарю,попросите contex, coldrex, kotex, cornex и sorbex
___

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

#4 fman

fman

    профи

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 114 сообщений
  • Имя:Павел
  • ГородСамара
  • Авто:Kyron

Отправлено 16 January 2013 - 08:35

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.
  • Ivan_Zh, ABC и Федор это нравится

#5 БуБлиК

БуБлиК

    Жорикам - друг, товарищ и брат

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 127 сообщений
  • Имя:Григорий
  • ГородСамара
  • Авто:Жорик 2

Отправлено 17 January 2013 - 16:27

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

#6 БуБлиК

БуБлиК

    Жорикам - друг, товарищ и брат

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 127 сообщений
  • Имя:Григорий
  • ГородСамара
  • Авто:Жорик 2

Отправлено 17 January 2013 - 16:41

Семья покупает попугая, а он один...
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена. Попугай снова:
— Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!
  • fman это нравится

#7 fman

fman

    профи

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 114 сообщений
  • Имя:Павел
  • ГородСамара
  • Авто:Kyron

Отправлено 17 January 2013 - 23:52

СМС от жены любовнице: “Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним – ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: “Там в новых трусах, в кармашке, “рафаэло” – это тебе!
  • Федор это нравится

#8 ABC

ABC

    "Посвященный"

  • Драконы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 860 сообщений
  • Имя:Андрей
  • ГородSamara
  • Авто:ШНГ, X-Trail

Отправлено 18 January 2013 - 13:07

Меня вчера жена развеселила. Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
— Конфеты с детских подарков пожрем!

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
  • NonStop и Федор это нравится

#9 БуБлиК

БуБлиК

    Жорикам - друг, товарищ и брат

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 127 сообщений
  • Имя:Григорий
  • ГородСамара
  • Авто:Жорик 2

Отправлено 19 January 2013 - 21:28

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
  • Mashinist и Федор это нравится

#10 Mashinist

Mashinist

    один из братьев Черепановых

  • Админы
  • 4667 сообщений
  • Имя:Михаил
  • ГородСамара
  • Авто:U-3164

Отправлено 12 February 2013 - 00:15

Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.
  • NonStop, VNUK163 и ABC это нравится

#11 fman

fman

    профи

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 114 сообщений
  • Имя:Павел
  • ГородСамара
  • Авто:Kyron

Отправлено 12 February 2013 - 09:15

Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский!

----

Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Олимпиада, сэр.

#12 VNUK163

VNUK163

    КОТЭ МАРТОВСКИЙ

  • Драконы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 894 сообщений
  • Имя:Станислав
  • ГородSamara
  • Авто:JEEP Grand Cherokee V8 5.2

Отправлено 12 February 2013 - 12:15

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

#13 VNUK163

VNUK163

    КОТЭ МАРТОВСКИЙ

  • Драконы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 894 сообщений
  • Имя:Станислав
  • ГородSamara
  • Авто:JEEP Grand Cherokee V8 5.2

Отправлено 12 February 2013 - 12:16

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

#14 VNUK163

VNUK163

    КОТЭ МАРТОВСКИЙ

  • Драконы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 894 сообщений
  • Имя:Станислав
  • ГородSamara
  • Авто:JEEP Grand Cherokee V8 5.2

Отправлено 12 February 2013 - 12:26

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

#15 VNUK163

VNUK163

    КОТЭ МАРТОВСКИЙ

  • Драконы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 894 сообщений
  • Имя:Станислав
  • ГородSamara
  • Авто:JEEP Grand Cherokee V8 5.2

Отправлено 12 February 2013 - 12:29

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!
  • Федор это нравится

#16 VNUK163

VNUK163

    КОТЭ МАРТОВСКИЙ

  • Драконы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 894 сообщений
  • Имя:Станислав
  • ГородSamara
  • Авто:JEEP Grand Cherokee V8 5.2

Отправлено 12 February 2013 - 12:36

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

#17 VNUK163

VNUK163

    КОТЭ МАРТОВСКИЙ

  • Драконы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 894 сообщений
  • Имя:Станислав
  • ГородSamara
  • Авто:JEEP Grand Cherokee V8 5.2

Отправлено 12 February 2013 - 12:44

У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

#18 VNUK163

VNUK163

    КОТЭ МАРТОВСКИЙ

  • Драконы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 894 сообщений
  • Имя:Станислав
  • ГородSamara
  • Авто:JEEP Grand Cherokee V8 5.2

Отправлено 12 February 2013 - 13:06

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза

#19 VNUK163

VNUK163

    КОТЭ МАРТОВСКИЙ

  • Драконы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 894 сообщений
  • Имя:Станислав
  • ГородSamara
  • Авто:JEEP Grand Cherokee V8 5.2

Отправлено 12 February 2013 - 13:39

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
  • Ivan_Zh и Федор это нравится

#20 VNUK163

VNUK163

    КОТЭ МАРТОВСКИЙ

  • Драконы
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 894 сообщений
  • Имя:Станислав
  • ГородSamara
  • Авто:JEEP Grand Cherokee V8 5.2

Отправлено 12 February 2013 - 13:46

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."




Copyright © 2019 Dragon 4x4